nove vijesti iz nesvijesti

Muž:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem ?

Žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Tko je ono rekao da je to taaaaaako doooooobrrrrrrrrrrooooo ?
Da ko more to platit kad ti povjetarac piri međ usnama ?
Da to je trenutna i brzinska bol ?



Pa hebate, da je depilacija bezbolna, ne bi se muškarci brijali !
Koji andrak mi je bio da to idem radit ?
Što me briga što dlake strše ? Što ???
Što me briga što mala dica pitaju mamu na plaži da što ovoj teti viri iz gaća ?



Bila sam ja hrabra, daaaaaa, jesam, jesam.
Fino je ona meni toplim voskom namazala jednu stranu ... i potegla ...
PAS MATER !!!
Suze su mi navrle na oči !
Dreknula sam iz dubine svoje bolne duše.
Tako glasno da su ptice vani prestale pjevati,
a mačak je utekao kroz zatvorena vrata !


( ne ovaj mačak )

STANI, HEBATE !!!
Neš me više.

Al još samo drugu stranu, začas ćemo to ...

NE DAM !!!
Da se nisi usudila prići s tim voskom, ugristi ću te za ruku !



I tako ...
Pobjegla sam joj.
Napola pofurena.
Širokim korakom.
Možda uspijem ovo prodati kao novi trend, novu zurku.
Stil: asimetrija ?

samo nestani !

Je li moj strah opravdan ili nije, prosudite ...
Da krenem od početka, ha ?
Volim zimu samo iz jednog razloga. Krzno nikome ne smeta i nitko ga ne vidi, navučem hlače i koga briga !?
Ali, čim zatopli, čim se krenem svlačiti, gotovo je s nemarom. Trebam se pokositi i nema druge.
Naime, nije problem depilacija nogu, ali Milka ... mila majko, kako će to moja Milka podnijeti ??? Kako ???
Do sad sam uvijek to rješavala ovako:



Uuupsss ! sorry, kriva fotka !
Dakle, ovako:



ili ovako:



Ove godine čvrsto sam odlučila da ću je počupati. Voskom ili čime već.
Ako nestanem na neko vrijeme, to znači da Milka nije preživjela !
A ni ja.

a dolje šta uleti !

Crvenkapica piše vuku:
" Dragi vuče! Kad si me sreo u šumi, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš ! Tvoja trudna Crvenkapica."



Vuk odgovara:
" Draga Crvenkapice, sljedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V.
Tvoj Vuk. "

Došla nagluha baba k doktoru i kaže, boli me ovo, boli me ono ... boli me vamo, boli me tamo ...
Vidi doktor da babi nije ništa, nego je stara i luda, pa joj kaže:
-Vama samo treba kura C-vitamina.
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
- Što ti je? Što ti je doktor reko ?
- A što je reko, što je reko ... reko mi je što i sama znam - da mi treba kurac i litra vina !

ne može je čovjek otresti sa sebe !

Ako se dobro sjećam, a sjećam se, u izviđačima smo učili
da se trenjem može zapaliti vatra. Ovako !



Onda je ovo jako opasno. Nemojte to pokušavati kod kuće !

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što će joj pokazati svoj problem kaže joj:
- Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.
- Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina rada nikada se nisam smijala pacijentu.
- U redu onda, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijehivati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Uvidjela je da je pretjerala, pa se izvine Muji.
- Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Recite mi sada, što je problem ?
- Natek'o mi je ... odgovori Mujo.